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意见不合时,你总第一个认错,他却总是最后一个回你信息?一天从早到晚小心翼翼地照顾他,讨好他,他却忘记和你说一句晚安?你为他操碎了心,不想让他再消极下去,他却不给你一个好眼色看?

尽了最大的努力,却收效甚微。那是因为你朝错误的方向使了蛮力,没有针对对方的需要有效地付出。你总嫌弃他不上进,爱打麻 将、睡懒觉、打游戏,不停地浪费时间?嫌弃他不爱干净、自己从不收拾房间?气愤他不守信用,没有履行陪你去旅行的承诺?  我们在关系中为什么会讨厌、嫌弃或者恨一个人?实际上,我们讨厌的那个人,讨厌的那些部分,都是自己嫌弃自己的部分。我不能接纳我自己的这部分,所以我也不能接纳你的这一部分。  一段正常的感情,必须是喜欢和讨厌同时存在的。  只有知道你当初为什么会爱上他,又为什么又会讨厌他的某一方面,你才能知道怎样努力让对方更爱你,而这样的感情才会有未来。  1.当初,我为什么会爱上他?

(1)他能实现理想中的我自己,所以我爱他。  我们之所以会爱一个人,很重要的理由是,他能实现理想中的我自己。举个例子,为什么有的女生会疯狂痴迷肌肉男?肌肉男的意像可能代表了对女性的一种保护。但如果我是那个女生,在我的潜意识里,我可能是想让自己强大却强大不起来,因此,我就爱上了一个强大的男人。  我在意却实现不了的,对方实现了,我就会爱上他。  (2)他可以满足我以前缺失的部分,所以我爱他。  我缺失的东西,你可以满足我,所以我爱你。比如我小时候,特别缺认可,父母没有肯定过我。那么当我长大之后,如果你愿意甜言蜜语地哄我,经常夸我,我会爱上你。比如,我小时候总是被忽视,这时候,突然有那么一个人,能够细微觉察到我的需要,并且满足我,我就会很容易爱上他。  (3)第三种很少见的情况,是当我们两个人都圆满了之后的彼此相爱。  那是一种境界,实在太少见。我估计只存在于萨特和波伏娃那样的人身上吧。  2.后来,我为什么会嫌弃他的某些方面?

(1)我嫌弃这部分的我,就嫌弃这部分的你。  我们在关系中为什么会讨厌、嫌弃或者恨一个人?实际上,我们讨厌的那个人,讨厌的那些部分,都是自己嫌弃自己的部分。我不能接纳我自己的这部分,所以我也不能接纳你的这一部分。有一些特别优秀、能干、努力、上进的人会把他的生活安排的很满,一有时间就去学英语、舞蹈……因为总觉得人不能浪费时间。很多情况下,他不仅要求自己不能浪费时间,也同样要求伴侣不能浪费时间。  他看不得伴侣打麻 将、睡懒觉、打游戏……实际上,背后却是受不了浪费时间的自己。  再举个例子,有的人把家务打扫得特别干净,然后边干边嫌弃他的伴侣不爱干净。他给出的理由是,家务是两个人共同的事情,应该两个人承担,凭什么我做完不是你做呀。  然而他们忽略了,做家务是你的标准,而不是他的标准。你会用你的标准去要求他,要求他去实现你的标准。而说白了,这就是一种家庭中的霸权主义。  爱做家务的这个伴侣之所以会嫌弃另外一个伴侣脏乱差,是因为他不能接受自己脏乱差,所以他就投射出去,美其名曰不能接受伴侣不爱干净。  其实归根到底,不上进、不努力、不优秀……它们都是一样的。如果你嫌弃自己,不努力不上进不优秀,你就会嫌弃伴侣不努力不上进不优秀。你无法接受那个不能做到的自己,你嫌弃那个不能做到的自己。所以你可以强化,敦促自己全部都做到,同时你也会强迫你的伴侣去这么做。  (2)你一直不满足我,我也很厌恶你  讨厌伴侣的第二个原因是:你一直不满足我,我也很厌恶你。  当我很需要被认可的时候,你不认可我,当我很需要自由的时候,你却总是控制我,当我很需要你关注我的时候,你却不理我,这时我也会厌恶你。这两个厌恶实际上都是打破了我们自我的完整感,所以我们会厌恶对方。  3.到底,我们的感情有没有未来?  什么样的感情是有未来的?从心理学的角度来讲,感情的本质就是融合。在两个人靠近的时候,心理上有一部分融合成一体了。两个人融合度越高,自我功能和心理功能共用的部分就越多,感情就越深。  一段正常的感情,必须是喜欢和讨厌同时存在的。只有喜欢没有了讨厌,就会陷入共生而让人窒息,或者丧失社会功能。  比如说,mummy boy的一些社会功能、自我功能都是由妈妈来承包的。这时候他和妈妈的融合度极高,但是他的独立自我却几乎是丧失的,这种感情很难有未来。  讨厌、恨、嫌弃等情绪会把关系推到安全的距离里。不过,当融合度较低的时候,两个人也产生不了心理上的交集,这种情况下,他们也是不可能产生感情的。你吸引我的部分,我想融合你。你让我讨厌的部分,让我想离开你。这两个动力在一段关系中会同时存在。人的潜意识会让我们的感情维系在一个适中的融合度里,自动协调到一个恰到好处的位置,那么这段感情就可以往下走了。  因此,一段正常的感情,必须要是喜欢和讨厌同时存在的。  讨厌、恨、嫌弃,都是非常健康的一种情绪。这种情绪会把关系推到一个安全的距离之内,避免你们的爱将对方给吞噬掉。  当然了,如果两个人对于这种安全的感受不同,他们的关系就极可能产生断裂了。如果你们强行在一起,其实你们之间的爱,就会把另外一个人灼伤,或者是控制得让他窒息。所以这时,分开会是一个比较好的选择,这是潜意识自我调控的结果。  4.最后,怎样努力让他更爱我?  (1)成为他想成为,却不能成为的理想我。  最难的一点,就是成为他想成为却不能成为的理想我,然后他就会爱上你了。比如说,他喜欢坚强的人,那你成为坚强的人。比如说,他喜欢有才的人,那你成为有才的人。比如说,他想考第一,却始终考不了,那么你只要持续性的考第一,那么他就会对你有好感了。  (2)识别他的需要,并且针对他的需要有效地付出  很多人在追一个人,或是挽回一个人的时候,就狂命地付出,对另外一个人好。然后发现感动天感动地还是感动不了他。你的付出不仅不会感动到对方,还会让对方烦之又烦。为什么呢?因为你的这些付出都不是因为对方的需要而产生。所以要做的第一件事并不是怎样付出,而是要看到他需要什么?  他想要的是什么样的情感?是认可、尊重、自由,还是关注、重视、表扬呢?如果你找到对方心理上的缺失,针对性地付出,找出他的恐惧,然后给予安慰,这样的付出才是有效的。  但是我们为什么会经常根据自己的习惯来付出呢?  因为他的套路我不熟悉,我们只是熟悉自己的套路。  (3)爱他所厌恶的自己。  爱他所不能爱的自己,也就是爱他所厌恶的自己。你如果爱大家都爱的那个他,并不会增加他对你的感情。如果你爱大家不爱的那个他,那么他就会对你迅速产生感觉。  如果,你爱上了一个长得不怎么好看,但是弹钢琴很厉害的女孩,怎么才能让她爱上你呢?如果你跟着大家一起夸她的钢琴弹的好棒,这是无效的。但是如果你能有办法让她相信她其实长得还不错,那么她就会增加对你的好感了。你可以找出一些真实性的细节存在,比如说她的鼻子很美,她的嘴巴很性感,她的衣服很好看呀………这实际上就是在她不自信的地方去爱她。再如果,你爱上了一个非常风光的男人,怎么才能让他爱上你呢?如果你跟大家一起崇拜他:你很厉害,你好有钱啊……这是无效的。  如果你看到他的忧伤,他的挫败,他的不如意,他对自己的不满意,他的自责和愧疚,他的不自信,他的……….那么你定能让他对你刮目相看。  一个看似成功的男人背后,往往存在着一个自己所不能接纳的恐惧,这种恐惧的名字叫做失败。  有些人很不能接受失败的自己,这时候,如果一个他的伴侣跟他真心说,你失败了我也爱你,有一天你一无所有了,我也还是爱你,那他一定会很感动。他会突然发现,那个失败的自己也是被爱的。所以,爱也是一门需要学习的功课。你准备好了吗?

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