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你从不轻易进出爱,一旦爱上了你就会好好爱;受伤了,就好好伤心。你也不是爱的天才,你羡慕那些很快就拿得起放得下的人,你总是怎么走进爱,最后就只能怎么辛苦地慢慢退回来。

你跟他的这份爱并不是单恋,你是很确定了才走进来,只是后来你才发现他所说的在一起,只发生在爱刚开始的时候。你们在那段感情里真的在一起的时间并不多,你大多数是一个人寂寞。

你听过许多更好的方法,可是对爱总是真诚的人,注定学不会取巧,你还是只会用伤心退出那份爱。你的速度真的很慢,尤其是比起他牵着你的手冲进这份爱的速度,当时他拉着你跑的速度那么快,可是他带你做过的每一件事情你都还是记得好清楚──那些记忆都成为你此刻正在退出的路程。

你用着再怎么努力都走不快的速度,每个细节、每道纹路,都变成你伤心的日夜星辰。你在那些举步维艰的分秒里,在那些不确定下一步该往哪里走的茫然里,你唯一看清楚的是那些曾经在感情里带你飞跑的人,你以为那就是爱的神奇与冲动,后来你才发现,那些单凭直觉的人,跑的经常只是自己想跑的路。

那些看起来很冲动的人,他们想去的地方很多,所以不一定是跟你,跟别人一起出发也可以……你被失速地放逐在寂寞洪荒里,终于明白会让你幸福的并不是驰骋着速度的白马王子,你真正要找的,是一个可以陪你一起慢慢走的人。

你没有要他走很快,因为你知道再多的承诺,都比不过他总是在你身旁,永远给你的肩膀;你没有要他给很多,因为你知道给得越急促的人,回收的速度也就越快。

你已经知道在一份感情里追求速度的没有必要,你最应该在意的并不是速度,而是他是不是真的始终跟你走在一起。

那更是你在这场伤心的沉淀里的终于明白:如果幸福是我们渴望的目的地,你不必先遇见谁,才能带你去那里;你是先知道了自己真正想去的地方,才去找一个适合的人生伙伴同行。我们经常听到一句话:相爱容易,相处难。还有一种情况是,谈恋爱容易,但是要分手却很难。很多恋人们在分手之后,经常还是让自己卡在已经结束的感情里,不愿意走出来。

生活中有很多行为,可以用来检视自己,是否还卡在窒碍难行的感情路中无法前进,如果在两人分手之后,通讯录或手机里面依然保有旧情人的昵称,就是一项指标。

因为昵称或称谓,很容易会让人产生对应的想像,所以,在称唿或是听见对方说出两人还在一起的昵称或外号时,可能会产生一种错觉,误以为自己还保有那种被爱,或是还在爱里的感觉。

有很多人会这样自我催眠,其实只要下定决心改变称谓,就是帮助自己跨出情伤,往前迈进的第一步。

如果已经分手的恋人一直不愿意面对现实,也不肯接受分手的事实,持续保持联络,以至于即使在分手后,还是无法断了联系时,该如何是好呢?之所以会维持这样的僵局,大多是在双方都默许的情况之下发展出来的。

对旧情人来说,他就是不想面对现实,但是对已经决心离开的人而言,就是没办法忍受对方产生误解,有时候对方明明就是在装傻,不肯认清现况,不论再怎么跟对方说清楚、讲明白地让他听懂并要他接受,就会让自己不断卡在目前的状态。

此时一定要告诉自己接受一个想法:在这个世界上,一定会存在着许多会误解自己的人。只要认清了对方可能会把一个很可怕的形象套自己身上,只有想通这件事,才有机会让自己继续往前走。

痴缠情人的两种可能

让人担心的是,万一旧情人变成痴缠不休的恐怖情人,处于这种情况之下的人,通常很难作出明确的判断,此时就不能一个人独自面对,一定要找家人和朋友共同协助,以免在恐怖情人的威胁之下,产生许多害怕和不安。

如果一个人去面对困境,有时反而会落入怕麻烦或是不敢面对的情况,因而选择逃避或不处理,甚至还会顺着对方无理的要求,消极地认为:算了!就让你毁了我吧!因而放弃了自己的未来,一再地被旧情人纠缠而无法脱身。

当爱已成往事,如果自己就是那个走不出来的旧情人,有一种可能是自己的心依然挂在对方身上,担心对方失去你之后,生活就过不下去,或是刻意和对方保持一定程度的连结,傻傻地等待对方回心转意。

但却不愿意正视眼前的事实:没有自己的爱,对方也过得很好。

另一种不愿意面对现实的可能是:不想在对方的心里当个坏人。有一种人,明明就是主动提分手的那一方,作了决定之后反而无法面对现实,主要是因为无法承受说分手后,被冠上了负心人的形象。

此时反而会主动去跟被要求分手的另一方联系,试图弥补或是做一些让自己感觉好过一点的事,这也可能是让自己在挥别旧爱之后还是裹足不前的原因。

找朋友帮忙并戒掉习惯

要如何不让自己再被旧情人羁绊住而重获自由呢?此时一定要先找一个比较理智的朋友帮忙,让这个清醒的旁观者陪伴自己,一起整理并思考这一段错综复杂的关系。在思考的过程中,为这一段关系做出一个比较公平的结论。

例如:每个人的能力都是有限的,面对许多情况和现实,不是靠一个人的力量就可以解决的,如果这一段关系没办法让我成长或前进,势必就要做出选择。

接下来就要处理和旧情人之间互相依赖的习惯。有一些很感性的人,分手之后只会记得对方的好,无论何时何地,都会想起对方的优点,在这种情境之下,很容易就会再度拿起电话拨给对方。

如果自己是这样的人,可以先试着写下当初非离开不可的理由,再适时地提醒自己,把自己唤醒,免得突然受到情境的影响,只是单方面的想起对方的好,然后就被情绪给淹没了。

每个人都要为自己的人生负责,也要认清一个人只有能力为自己的生命负责。

如果在两人分手之后,对方还深陷于痛苦当中,甚至还想毁掉自己,就要适时划清界线──如果为了这段感情而放弃自己的未来,那么,我为这个决定感到遗憾,但是不能连自己的生命也赔了进去。

其实这对双方来说,都是一个非常痛苦的过程,也是个不容易的决定。但唯有经历过这些过程,而且是亲自走过一回,未来的人生才有新的开始,并找回继续向前走的智慧与勇气。

所以我们才更需要那些慢慢走的过程,慢才能看得见彼此的感受,慢才能细细品味这一路所有,慢才能真的走入生活。

然后你也才真的懂了,爱里的快总是比较常见,最珍贵的是那些可以一直牵着手慢慢走的恋人,因为他们是真的感受到了,幸福就是一种从容、一种了解,还有安心。

因为他们是真的在那些慢慢走的过程里,体会到所谓两个人的一起,并不是两个人永远步伐相同,而是我等你、你等我,最后才能一起走到幸福。慢才走得远,两个人总是记得要牵着手慢慢走,稳稳地就走得到幸福。

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